Не хочу с мужем

Друзья мои!🍒

Давайте поговорим на тему: «Секс с мужем – это даже слишком близко».

Многие замужние женщины жалуются, что они любят своих мужей, они милые, хорошие, добрые, отцы моих детей, они заслуживают самых высоких оценок, но как сексуальный объект я его не хочу. То же самое рассказывают многие мужчины. И получается, что мы воспринимаем своих супругов как близких нам людей, как близких родственников, и поэтому секс с ними становится невозможным.

Как невозможен секс между братом и сестрой, между другими родственниками, точно так же становится невозможным секс с супругом. Это превращается буквально в семейный интим.

А на семью у нас есть кровный запрет. Запрет, который идет изнутри, из глубин веков, из нашего воспитания, из нашей культуры. Нам это противно, мы не можем себе это представить. В семье ничего делать нельзя. Это лежит у нас в подсознании.

И вот это вот смешение ценностей, когда мы воспринимаем своего супруга или супругу как кровную родственницу, с которой секс делать нельзя: не хочу, не могу, не стоит – вот с этим можно и нужно как-то бороться. Во-первых, можно бороться психологически. Допустим, отношения супругов друг к другу в семье, когда они начинают друг друга называть «мама», «папа». Иногда это приходит незаметно.

Как звать?

Мы, когда с ребенком разговариваем, мы называем своего супруга его ролевым именем: «мама» или «папа». Очень часто в семьях, когда отношения уже включаются в это ролевое замещение и супруги начинают обращаться друг к другу «мать», «отец». И вот это, когда мы называем супруга «папа» или «отец», «мама» или «мать», особенно возрастные супруги, когда секс остаточный, очень редкий, вот это называние друг друга ролевыми словами мать/отец, мама/папа приводит к замещению в голове образа мужа на образ отца и образа жены на образ матери. Понятное дело, что мать мы не хотим. Это из области клиники и психических болезней. Если это вдруг случается – это очень травматичные вещи. Они плохо кончаются – деформируют психику, сознание, жизнь человека. Поэтому, если вы хотите на будущее, чтобы вы не ассоциировались у вашего супруга с мамой, не называйте его папой. И пусть он вас не называет мамой.

Роды

Сейчас очень популярно присутствие мужа на родах. Все хорошо: муж сопереживает, он видит вот это надрыв, это первичное страдание, муку, с которой его ребенок рождается на свет. Он причастен к этому чуду. Ему не принесли его откуда-то, а он видел, как в муках его жена рожает и преподносит ему.

К сожалению, очень часто потеря влечения к жене происходит после наблюдения этой процедуры. Во-первых, в родах женщина себя иногда ведет неприлично, не эстетично. То есть в родах женщина может некрасиво кричать, некрасиво корчить гримасы, некрасивыми словами ругаться, может писаться, может какаться, может царапаться, может мужа оскорблять и так далее. Это слушать нельзя. Она в состоянии аффекта. Она в состоянии родовой муки. Мало ли что она там накричала, наговорила и как себя вела. Она потом в себя придет и себя так вести не будет. Она даже не вспомнит, что она так себя вела. А муж то помнит, какими она его словами называла.

И, во-первых, наблюдение жены в таком некрасивом виде, во-вторых, ваши невзначай оброненные ругательства или какие-то слова могут привести к тому, что вы навсегда у мужа будете ассоциироваться с образом матери, которая производит на свет его потомство. Какая-то обида от ваших слов навсегда «застрянет» в его душе. Можно сколь угодно долго мужу объяснять, что вы были в состоянии родового аффекта, и вы так не думаете. На что он вам возразит: «Это ты сейчас себя контролируешь, поэтому и не хочешь мне признаться. А вот там, когда ты рожала ребенка, ты не могла себя контролировать и ты сказала то, о чем ты давно боялась мне сказать, и на самом деле это так». Поэтому с точки зрения влечения, присутствие мужа на родах губительно. Наблюдение этого процесса разрушает половое влечение у мужа, и если это разрушение произошло, его реабилитировать очень сложно.

Психолог

И, наконец, основное, что в наших силах. Если вы заметили, что с мужем вам и хорошо, и приятно, и рядом в обнимку спите, и лучше его нет на свете, и что угодно, но только не секс – когда вы замечаете, что муж стал самым родным кровным человеком, а сексом вы с ним заниматься просто не можете, здесь нужно поднимать эту проблему. Всегда можно вместе пойти к сексологу и поговорить с ним, а присутствие здесь такого арбитра ненавязчивого как сексолог, который никогда вас не оскорбит – не бойтесь сделать этот шаг. Присутствие такого третьего лица, которое может вам что-то подсказать, всегда полезно. Во-первых, если пара пришла к сексологу и озвучила свою проблему – это всегда вам любой специалист скажет – очень хорошо. Значит пара уже заинтересована в том, чтобы вопрос был решен.

Упражнения

Что еще можно сделать? Выполняйте всевозможные упражнения. Сейчас в интернете их можно найти массу: упражнения по укреплению мышц влагалища, по использованию всевозможных сексуальных игрушек для взрослых и так далее. Использование этих упражнений повышает сексуальную доминанту в голове – каждый раз, когда вы это упражнение выполняете, вы каждый раз понимаете, для чего вы это делаете. Раз вы это понимаете, значит у вас в голове происходит формирование этого очага, который контролирует ваше влечение. Однажды вы это реализуете.

И очень подходит для пар с большим стажем, которые практиковали какой-то однообразный семейный секс, очень подходит, конечно, разнообразие: расширить индекс приемлемости ласк, подобрать какие-то новые позы, открыть для себя новые эрогенные зоны, попробовать то, что никогда не пробовали. Вы взрослые люди. Если ваше решение будет ошибочным – ничего страшного. Но вы попробуйте. Вы что-нибудь начните.

Что делать?

Иногда бывает такое: мы попробовали мужу анальные ласки, теперь он ходит, практически мне проходу не дает и меня саму это заводит. И такого плана вещи я слышу от людей регулярно. Это счастливые люди. Их не так много. Они попробовали, им понравилось, и у них отношения оживились. И вам тоже никто не мешает это попробовать. Поэтому еще раз повторяю – если вы заметили, что ваши отношения с супругом превратились в семейную скуку – делайте что-нибудь, и помочь в этом можете только сами себе вы, вовремя заметить эту проблему, вовремя придумайте как эту проблему для себя решить и идите к ее решению совместно. И тогда вы все преодолеете.

Я, доктор Макарова, жду на приём!🍒